Santa Clause Movies är galen

Santa Clause Movies är galen

Julfilmer: De låter oss fira Jesu födelse medan de också basker i det varma strålningen av tv. Det finns allt från magi Miracle On 34th Street till Commie propaganda av It’s A Wonderful Life. Helvete, till och med en film där en liten pojke försöker raka upp mord på småkattinbrott på något sätt blev en säsongsklassiker.

Om du inte märkte, Disney har en riktig boner för pengar, vilket är förmodligen varför de slog en av deras hitsjulflikar i en hel trilogi. Yup, det finns tre gudomliga Santa Clause-filmer. Och medan de flesta julhistorier håller ganska mycket kvar deras skit tillsammans, Santa Clause franchise är en bräcklig Yuletide feber dröm som oförklarligt stjärnor Tim Allen.

Låt oss börja med att titta på den första filmen, The Santa Clause, där Allen stjärnor som Scott Calvin, en skilsmässig verkställande tillbringade julafton med sin son Charlie. Medan de flesta skilsmässa pappor bara metaforiskt dödar julens ande med sina galna presenter Scott dödar Kris Kringle i de första tio minuterna.

Walt Disney Studios ‘Om du inte slutar snitchin’, är den enda presenten du får är stygn. ‘

Det är självklart en olycka, men det är också mer än lite konstigt att en Disney-film öppnas med det livlösa liket av Jolly Old Saint Nick, som en överraskande festlig episod av Law Order. Scott lägger sedan på santa s kostym för att begrudgetly leverera resten Gå Ner I Vikt Snabbt Piller av presenterna.

Walt Disney StudiosLuckily hade han lite erfarenhet av att leverera snötäckta presenter.

Här är det där saker börjar bli riktigt knullade. Efter att ha rest till nordpolen lär Scott att genom att sätta på sig kostymen har han blivit förbannad att alltid vara Santa, tack vare en dold klausul som ‘avstår från någon alla rättigheter till någon tidigare identitet. ‘

Walt Disney StudiosWait kör Apple Nordpolen?

Det finns ett par skrämmande konsekvenser för detta. En, det föreslår att ingen vill eller väljer livet av Santa. Att leva leksaker till småskaliga barn och tillbringa en evighet i Arktis är så arg att det tydligen är elvar som måste lura människor för att ta jobbet. Två kan du anta att Santa som dog i början av filmen var gammal varelse, men vem sa att det var Går Man Ner I Vikt den ursprungliga Santa? För allt vi vet var ju Santa som dog i den här filmen en tonåring som av misstag sprang Santa över med sin bil den tidigare julen.

Vi får också en scen där en odödlig älv som ser ut som ett litet barn tycker häftigt att Tim Allen slår på henne och väntar, vem fan tyckte det var en bra idé?

I Disneys enda dalliance med kroppsskräck sänder Scott sin kropp snart in i en äldre heavyset bearded kille, oavsett vad han gör. Vilket väcker så många frågor. Om ett barn sätter på kostymen, växer de också ett skägg? Om det är en kvinna, överlåter julmagicinet sitt kön utan sitt samtycke? Vad händer om en seriemördare offs Santa och sätter på kostym? Det här elva systemet gör saker är ganska mycket värst.

Så svårt som det är att tro, den andra filmen är ännu främling. I Santa Clause 2 upptäcker Santa att det finns en andra dold klausul som säger att han måste gifta sig med ‘en kvinna som han väljer’.

Walt Disney StudiosHåll på. Vad hände med den ursprungliga fru Claus?

Så nu är Santa tvungen att gifta sig, och det är uppenbarligen inte tillåtet att vara gay. Så Santa drar tillbaka till den verkliga världen och försöker ansluta sig till damer för att rädda jul.

Walt Disney Studios Vi är förvånade över elven skapade inte en Tinsl app.

Han slutar hinka in på sin sons skolhögskola, vilket skulle vara mer romantiskt om vi inte visste att han i huvudsak granskade Mrs. Clauses på samma sätt som Scientology gör Mrs. Cruises.

Walt Disney StudiosAnd som Scientology, vem som bestämmer sig för att gifta sig med honom, måste skära av all kontakt från sina vänner och familj.

Scott / Santa övertygar slutligen henne att gifta sig med honom, och omedelbart (och äckligt) morphs tillbaka till jultomten. När en elvmassa jublar på den snabba nedbrytningen av hans kropp, ser den nya bruden sig förvirrad.

Walt Disney Studios ‘Inga backsies!’

Vi nämnde inte ens Santa’s dödögda animatroniska renbevakning, som pratar som en meth-smittad Scooby Doo och plockar hela tiden bort. Den här filmen är så dum att jag känner ett gift par som nästan delar upp efter en kväll med att titta på den. Det är som Ring-videoen, men det bryter bara din själ och förbannelsen slutar inte efter sju dagar. Santa ‘ s hängde med sin gravida fru (den ena julen tvingade honom att ha) framför en olycklig eldstad som till synes köpte på Zardozs garageförsäljning.

Walt Disney StudiosAnd nary en juldekoration i sikte.

Hej, kom ihåg hur alla älvorna ser ut som små barn? Nu kommer den verkliga fasaden av den här premissen fram, eftersom vi möter fru Claus ‘OB GYN, som är en liten pojke. Fråga någon kvinna, vi garanterar ganska mycket att hon säger att den här scenen är skrämmare än alla sågfilmerna kombinerad.

Walt Disney Studios ‘Jag varnade dig två om att täcka din nordpole.’

Det visar sig att fru Claus ‘föräldrar inte vet om hela Santa-affären. De tror att hon är gift med en vanlig kille som bara är super i Kenny Rogers eller något. Så de måste ligga och låtsas att de bor i Kanada med en liten hjälp från Santa’s pal Sandman (spelad av Worf), som magiskt täcker dem.

Walt Disney Studios ‘Hej, finns det några biverkningar på det där?’

Rätt när du tror att vi inte kunde vara längre bort från att fira Kristi födelse, slänger den här filmen också tidsresor i mixen. Ja, varför i helvete? Vem ger en skit? I stället för ett budskap om generositet eller Gå Ner I Vikt Snabbt lite skit, resten av filmen är väsentligen tillbaka till framtiden del 2, med den onde Jack Frost reser tillbaka till händelserna i den första filmen och blir Santa istället för Scott.